На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во
фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю
вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
***
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит
любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? ***
- Hу
просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных
животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
***
Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.
***
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для
прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для
передних рассказывать, а
ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех,
кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни.
Крыши умело украшены
пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы
видите баньяны, лианы,
баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя,
который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель
занимается любовью с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на
велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя,
который … (приглядывается)…Ай…, да это ж мой велосипед!
*** Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду
вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил
поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10
детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте
крематория.
***
Как ищут черную кошку в темной комнате...
Встpечаются
два мyжика.
Пеpвый
говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико -
мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивёл
домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А
ПОТОМ??? - Потом я её не нашёл...
***
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу. K нему
подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли
вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не
уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите
ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в
общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
