Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету,
говорит: У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут
домой, говорят: Флаг в руки. В понедельник с утра приходят,
мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его
спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал,
а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск. ***
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему
маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В
самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на
спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и
жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с
наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, опять в дерьмо совка попал...
***
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я
услышал, легче стало?
***
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - БляСкотина! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором
молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен
был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
Нету, нету!...
***
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в
дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались онив банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая
плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы
получили 11 оскаров!
