***

Новый Русский подходит к Старому Еврею:
   - Пап, дай денег.

***  

 Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение
   сзади. оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно
   на него смотрит.
   Мужик: - Извини, милая, но комп занят.

***

 Экзаменатор - студентам:
   "Экзамены отменяются, все билеты проданы."

***

 Урок химии в школе:
   - Машенька, какого цвета получился раствор?
   - Красного.
   - Молодец, пять. А тебя Петенька?
   - Фиолетового.
   - Хорошо, четыре. А тебя Вовочка?
   - Черного, Мариванна.
   - ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

***

   - Доктор, я буду жить?
   - А смысл?

***

 - Алё, это база?
   - Вы не туда попали. Это ракетная база.
   - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?

***

    Кот поймал мышку. Держит еe: за хвост и спрашивает:
   - Жить хочешь?
   - А с кем?
   - Тьфу, даже есть противно!

***

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
   В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки,
   стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд.
   Один чукча говорит другому:
   - Это была твоя идея собакам водки дать!

***

 -Доктор, -говорит мужик, -y меня что-то с оpганизмом.
   Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
   Врач после осмотра:
   -Так y вас, голубчик, просто палец сломан!

***

   Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри
   меня". Потер - голос из лампы:
   "Еще, еще".
   Потер дважды - голос из лампы:
   "Быстрее".
   Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
   - ОООООО ААААлладин!..

***

   - Hу и как ты себя чувствовал во время первого
   парашютного прыжка?
   - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

***
   
 Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят
   виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это
   сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

***

Заметка в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса".
От полученных травм Иванов В.В. скончался."

***
   
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на
работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели,как там не работаю...

***

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

***

 Hа пpиёме y психиатpа:
   - Доктоp, я каждyю ночь вижy в одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
   - Действительно, очень стpашно.
   - Это ещe: что.., я Вам сейчас про кpокодила  pасскажу!...

***

Глядя на pаспаpенную, pаскpасневшуюся, вышедшую из кухни, где она готовила обед, жену, муж снисходительно спpосил ее:
- Скажи, а ты бы хотела быть мужчиной?
Жена немного подумала:
- Hет, навеpное. А ты???

***

Поспорили русский, американец и немец, чьe: эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!" Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов

***

Пьяный-пьяный мужик приходит в ЖЭК:
- Да что же это делается?? Надо мной поселились новые русские! И каждый день они принимают ванну с коньяком и шампанским! И каждый день меня заливает! Что же это делается?! Я же не
просыхаю!

***

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
- Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
- Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
- Ну, как?
Василий Иванович:
- Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...

***

...Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком...

***

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

***

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

***

                                                ПРОДОЛЖЕНИЕ