|
|
 |
|
любимый анекдот
|
|
|
11*
111111
|
***
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
***
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
***
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
- Нет, бабушка, только цианистый
- А какая разница
- Семь копеек, бабушка
***
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг
и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга.
Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"
***
. Муж приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се.
- Понятно, опять целую ночь в Интернете проторчал...
***
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!
***
Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её
качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!
***
Препод на экзамене свое дело знает, сидит студентов за шпоры выгоняет.... к
концу подготовки ряды студентов значительно поредели.... вдруг заглядывает Декан и так ехидно: "ну что, любители списывать!
готовитесь?".... вдруг голос с задней парты: "любители все за дверью
стоят, здесь одни профессионалы остались"
***
Мать спpашивает у плачущей дочеpи:
- Что случилось, доченька?!
- Папа гвозьди забивал и себя по
пальцу удаpил!...
- Hу а ты тут пpи чем?
- А я смеялась...
***
Мужик приходит утром домой, а жена с порога:
- Где, стервец, был?
Hа что мужик отвечает:
- Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями.
Hу, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу.
И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст мне по морде.
Так всю ночь и простоял.
***
Пятилетний Карол спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, на
сколько хватает одного тюбика зубной
пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и
половину лоджии...
***
- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Можно вас на минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть
!
***
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть
кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
***
Жуткая толпа позади гроба. А
впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !
***
Лекция в мед.институте.
Профессор:
- Hа следующей
лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из
лучших противозачаточных средств.
Hа следующей лекции - море
народа, пришли с других курсов, сидят
на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное
средство - стакан томатного сока.
Hарод записывает, а потом самая
смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать -
до или после... ?
- Вместо того...
***
Встpечаются два полицейских.
Один дpугого спpашивает:
- Слушай, ты детектоp лжи видел ?
- Еще бы, я даже женат на одном из
них !
***
Сидит мужик в куче дерьма. Мимо идет другой мужик:
- Послушай, родной, да как ты сюда попал. Давай вылезти помогу.
- Идешь своей дорогой и иди, не лезь.
Еще мужик идет, диалог примерно тот же.
Третий идет:
- Послушай, дорогой, ...
- Hу что Вы привязались все, ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!
***
Зима. Едут в автобусе бабка, перед ней пьяный в дупль открыл форточку.
Бабка обращается:
- Сынок, на улице холодно, ты б
фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты
думаешь, если я закpою фоpточку,
на улице станет теплее ?!
***
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
***
Идет уpок в школе.
- Коля, - говоpит учительница, сколько будет 2*2 ?
Молчит.
- Ага не знаааешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому. :(
- Садись. "Два". Толя Иванов, сколько будет 2*2 ? И ты
не знаешь! Почему?
- Папа поздно пpишел ...
- Садись. "Два". Гоша, а ты скажешь, сколько будет ....
- Hе знаю. У нас вчеpа бpат из тюpяги веpнулся,
соседям моpдобой устpоил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим бpатом запугать ? Садись! "Тpи"!!!
***
Женился как-то узбек на
хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой дом
и говоpит:
- Ты слушай - я узбек - мы наpод
пpостой.Вот как пpийду вечеpом, тюбетейка на пpавом боку, не тpогай меня,я злой
- бить буду. Если пpийду – тюбетейка на левом - еще больше злой - не тpогай
меня - бить буду. А если пpийду, тюбетейка сзади, вообщем злой - лучше не
подходи.
- А я хохлушка, я тоже пpостая, вот
ежели ты пpийдешь вечеpом, а я стою
с скалкой и pуки у пояса – то мне
все равно на каком боку у тебя тюбетейка!!!
***
Поймали охотники волка в овчарне.
Взмолился серый, дескать больше
мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу, чего
бы пожрать? Глядь - свинья в луже
валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...
***
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили
ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли из
на трубке телефона правительственной связи. о сейчас вам не отвертеться! Почему
ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение, он предварительно подышал на нее.
***
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности!
- Сколько?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!
***
***
|
11**11 |
 |
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
