|
|
 |
|
любимый анекдот
|
|
|
11*
111111
|
АНЕКДОТЫ
***
На
последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается
женский шепот: "Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!"
. Выдержка из диалога:
***
"Между прочим, папа,
моя девушка теперь считает меня несерьезным человеком. Нет! Это не
та девушка, которую я называл "бормотушкой"! Это девица Кульман,
которую я
называю "кастрюлькой". Что? Откуда ты знаешь про Лену -
"жабочку"? Дядя Миша
из Казани сказал? А он откуда знает? От тети Фиры из Урюпинска? А она? От
дяди Сруля? А он? От тети Фриды? А эта - откуда узнала? ОТ ТЕТИ САРЫ???
Передай этой идиотке, что в Москве ее сыночек Нюма скоро женится на своей
подруге - Васе, который мало того, что мужчина, так он еще совсем и не
еврей. Так что тетя Сара может забыть про скромную еврейскую девушку,
которую она будет учить готовить Нюме борщ, так как Вася - чемпион Москвы по
бодибилдингу и даже тете Саре с ним не справиться... "
***
Ворочается Абрам в постели,
уснуть не может.
- Ты чего не спишь? - спрашивает его Сара.
- Да я Исааку сто рублей должен…
Сара поднимается, и распахивает окно во двор.
- Исаак! Исаак!
Из окна напротив высовывается заспанный Исаак.
- Тебе Абрам сто рублей должен? – кричит Сара.
- Да.
- Так вот он тебе их не отдаст, - и закрывает окно, - А теперь спи, Абрам,
пусть Исаак не спит.
***
Стоит еврей в рыбном магазине
у витрины с живой рыбой.
- Мне, пожалуйста, вот эту, свеженькую…, - показывает он продавцу.
Тот сачком вылавливает рыбину из аквариума.
- Что вы мне подсовываете!? - возмущается еврей и снова тычет пальцем в стекло,
- Я же говорю: вот эту, свеженькую…
- Это же живая рыба, - оправдывается продавец, - Она не может быть не свежей.
- Не скажите. Моя Берточка тоже ещё живая, но уже не свежая.
***
Немолодой холостяк-еврей
вернулся с курорта и рассказывает приятелю, что познакомился там с женщиной
своей мечты, Розой, и хочет на ней жениться.
- Зачем тебе это надо? – удивляется приятель, - Женись лучше на моей сестре
Софочке.
- Так ведь она хромая…
- Я тебя умоляю! Ты видел какие у нас дороги? Ты привезёшь Розу сюда – и она
тут же сломает ногу. Ты выкинешь кучу денег на врачей. А врачи у нас, знаешь
какие? Как и дороги… Вот я и говорю: женись на моей Софочке и живи на всём
готовом!
***
Пожилой еврей ходит по
кладбищу, выбирает себе место под могилу. И никак не может выбрать Решил
посоветоваться с раввином.
- Равви, подскажи, где мне лучше лечь: в низинке рядом с Бертой Давидовной, или
на пригорочке рядом с Фаей Моисеевной?
Раввин задумался на минуту и спрашивает:
- А почему бы тебе не лечь рядом с Сарой Абрамовной?
Еврей опешил:
- Так она ещё живая…
- О!!!
***
Париж. На набережной Сены
сидят два нищих. У одного на шее табличка: «Подайте бедному арабу». А в ногах
шапка, до краёв полная монетами.
На шее второго нищего тоже табличка. На ней надпись: «Подайте бедному еврею», а
на дне шапки валяется одна-единственная монетка. Мимо идёт прохожий, бросает
еврею ещё одну и сочувственно говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил…
Еврей провожает его взглядом, вытаскивает брошенную монету и с улыбкой
поворачивается к арабу:
- Изя, и они ещё нас будут учить коммерции…
***
- Рабинович, говорят, что ты
отказываешься исполнять свой супружеский долг. Почему?
- Ну, во-первых, меня укачивает... А во вторых, я это делаю так, что после меня
другим переделывать приходится...
***
Хорошие
анегдоды, серьезные. Особенно про Мойшу. До сих пор плачу. А про бедную Розочку
даже читать не смог, как ее этот хулиган на вейсь дом опазорил. Это же трагедия
на всю ее оставшуюся в Одессе жизнь! Тепер я понял, почему некоторые уезжают в
Израиль, и, Боже упаси, в Германию. Спасибо вам за это...
***
Rabinowitsh`s wife went to Marienbad for
the rest. In some days he
visited
her, beforehand he sent her the wire.
But nobody picked him up at the station in Marienbad. And when he came
in
the hotel, he saw in the room his wife kissing with young attractive
man.
When he returned home, he went to the Rabbi and said him he want to
divorce
with his wife.
-Rabbi, what should i do now? I work as wolf, send her for my last
money to
Marienbad. And she, and she....
- Listen to me. May be, she is innocent, - said Rabbi.
- Innocent?! What do you mean?
- May be she has not received any wire at all.
***
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
***
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...
***
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
***
Ходит жена с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно жена
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
***
Судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему
супругу.... Пил все что горит, внеимоверных количествах, его часто
приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое
было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный
сидром... Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз
напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не
произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и
сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствие запоев снизилась втрое...
***
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
***
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
***
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
***
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.
***
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
***
|
11**11 |
 |
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
