|
|
 |
|
любимый анекдот
|
|
|
11*
111111
|
***
Ося Зильберштейн стоит перед
призывной медицинской комиссией. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его
признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от
счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет,
он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут
же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
***
-
Почему евреи, все время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?
***
Еврей написал письмо:
«Товарищу Ленину, Москва, Мавзолей.
Дорогой товарищ Ленин! Помогите мне, пожалуйста, выехать в Израиль.»
Пару дней спустя его вызывают в партком.
- Вам что, неизвестно, - говорит парторг, - что Ленин уже пятьдесят лет назад
умер?
- Вот так всегда, - отвечает еврей, - как для ваших дел, так он вечно живой, а
как сделать какую-то малость для бедного еврея, так он давно умер.
***
Еврей заполняет анкету.
«Принимали ли участие в контрреволюционном движении?» - Нет.
«Являлись ли членом оппозиции?» - Нет.
«Были ли за границей?» - Нет.
«Национальность?» - Да.
***
- Алё, это Семен Исаакович?
Помните вы были у нас на прошлой неделе? После этого мы почему-то не могли
найти серебряную ложечку. Правда, Сонечка ее вчера случайно обнаружила. Но все
равно, осадок остался какой-то неприятный.
***
Умирает старый еврей . Жить
осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего
внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную
рыбу...
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
***
- Шлема, что ты глотаешь
столько таблеток, ты что, заболел?
- Да нет. Просто завтра у них кончается срок годности.
***
Мария Исааковна Петрова
заполняет анкету в отделе кадров Путиловского завода. Начальник отдела
спрашивает:
– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
– А что, по–вашему, Исаакиевский собор – синагога?
***
- Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
***
Мойша купил два лотерейных
билета и по одному из них выиграл машину. К нему подходят друзья, знакомые
поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Мойша, как же так, ты же машину выиграл, чего же ты такой грустный??!
- Да я все думаю, зачем я, идиот, второй билет покупал....
***
Умерла у Абрама жена. Приходит
он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
"Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
***
- Абрам, то, что мы 25 лет
принимали за оргазм, оказалось астмой...
***
Раздается решительный стук в
дверь. Парочка испуганно вскакивает.
- Господи, это мой муж! – испуганно шепчет Циля, - быстро прыгай в окно!
- Но мы же на тринадцатом этаже, - возражает любовник.
- Прыгай! Тоже мне, нашел время для суеверий!
***
-Быть или не быть?Вот в чем
еврейский вопрос.
-Если б не Стена Плача,как похож этот мир на комнату смеха.
-Валяли Ваньку,а доставалось,как всегда,Абраму.
-Когда сынов Отечества определяют по отчеству,чувствуешь себя пасынком.
-Лицо Судьбы в профиль имело еврейские черты.
***
Еврей
молится в синагоге:
- За что ты мне послал такое несчастье? Я соблюдал все заповеди, кушал только
кошерное, субботу соблюдал, а ты сделал так, что мой единственный сын
крестился.
Его слышит другой еврей:
-Оставь Б-га в покое. У него та же проблема.
Еврейский ребенок приходит из школы,в дневнике запись:
"Ваш Изя плохо пахнет".
Папа в дневнике же отвечает:
"Изю не надо нюхать,Изю надо учить".
***
Пришел Изя в гости. Хозяйка
предлагает ему чай, к чаю сахар. Гость кладет ложку, другую, третью… седьмую,
восьмую. И пьёт. Хозяйка:
- А почему Вы сахар не размешиваете?
- Я сладкий чай не люблю.
***
Сидят на лавочке у подъезда
одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
"Тю! Это что! Вот мой Сема, чтоб вы знали - сифилитик".
Те, конечно: "Ох! Ах!"
И тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сема и душераздирающе
вопит на всю улицу:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
***
В Израиле умер еврэй. Его родственники
телеграмму в Одессу:Изя всё.
Ответ из Одессы:ой
***
Сидят у церкви рядом два
нищих. У одного написано:"Подайте бедному арабу!", а у
другого:"Подайте бедному еврею!"
Прохожие, увидев эту парочку, дают арабу деньги и ухмыляются в лицо еврею.
Один прохожий пожалел нищего и говорит потихоньку:
- Да уберите Вы свою табличку! Вам же назло люди бросают деньги арабу!
Когда доброжелатель отходит подальше, еврей говорит "арабу":
- Изя, и этот гой будет учить меня бизнесу !?
***
В результате землетрясения два
еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают
руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из
спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
***
Рабинович на улице встречает
Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у
меня 500 рублей заняли?
***
-
Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, HЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!
***
|
11**11 |
 |
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
