|
|
 |
|
любимый анекдот
|
|
|
11*
111111
|
***
Абрам! Мне
сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен,
Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между
собой,что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
***
К раввину
вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи
изменился. Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра
приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода
всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только, что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
***
Детишки
новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!
***
Лежит Иван
Васильевич после ентого дела с анкой... а рука знает, что свое держать надо... накрыл
он значит енто ладушку анки... и глаза прикрыл... Тут Петька ему и говорит...
Иван Васильевич... У вас на лбу комар!.. Ща пролетарской крови напьется!.. Иван
Васильевич бац по лбу... а там и ничего нет... и руку на ладушка обратно...
О?.. разве это моя ладушка?.. А Петька ему отвечает... - ты че Василий
Ивановичь??. Сдурел что ли?.. Это же моя попка....
***
Охотничье
ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща
Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
***
У нового
русского спрашивают:
- Как вы заработали своё состояние?
- Ну для этого нужен хотя бы стартовый капитал.
- A как вы заработали свой стартовый капитал?
- Ну для этого нужен хотя бы стартовый пистолет.
***
Умирает
крупный промышленник, очень богатый человек. И, собрав у постели всех
родственников, говорит им:
- Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил
на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно...
***
Разговаривают
двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так,
повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы
будем проводить отпуск.
***
Отец
дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
***
На кладбище
во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди
***
Один
мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
***
Совещание
местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на
десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав о допущенной
ошибке, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что
говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно
прячут по карманам семечки этого арбуза.
***
Мумию
нашли не могут узнать, пригласили двух из России из 5 управления. Тутанхамон..
сам признался
***
Слушай,
Остап, смотри москлаль с ружьем идет, давай его подстрелим. А если ты промажешь
и он в тебя выстрелит?..А в меня-то за шо?..
***
Выгнали
из кабинета начальника, иномарку разбил, идет по лесу.. ты кто.. Баба Яго
милок.. Овладей мной, и будет тебе кабинет начальника, новая машина
и жена примет с раскрытыми объятьями.. Ну собрался, кое как овладел.. Скока лет
50Такой старый, а в сказки веришь
***
Эй, бармен,
налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
***
Взлетает
самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного
спорта...
***
Начальник
тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее
***
Мари-Анж,
семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова
вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? -
спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить
меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась
быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания!
И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с
холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой
смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы
с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил
меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я,
ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший
гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
***
Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
***
Встречаются
два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан,
потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что,
мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома,
верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
***
Сидит
однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в
баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и
водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил
его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина,
неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я
обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт.
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами
и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с
садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала
меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а
тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
***
|
11**11 |
 |
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
