|
|
 |
|
любимый анекдот
|
|
|
11*
111111
|
***
Поехал
чудак в Париж. Побывать в Париже и не побывать в публичном доме? Пошёл, взял
себе дорогую женщину. Пришли в номер. Она ему и говорит:
- Попробуем "дирижабль"?
Мужик с недоумением: -Дирижабль? А это как?
Француженка залилась слезами и убежала.
Накануне отъезда из Парижа, мужик попросил дешевую женщину - деньги были на
исходе. Пошли они с ней в номера, а мысль про "дирижабль" засела в
мозгу. Мужик и говорит:
-Попробуем дирижабль?
Девица залилась слезами и убежала.
Вернулся мужик домой, соскучился по жене. Ночью шепчет ей ласковые слова, а
мысль про "дирижабль" гложет. Он и предложил попробовать
"дирижабль". Жена в гневе соскочила с кровати, собрала вещи, детей и
уехала к маме.
А мысль про "дирижабль" мужика гложет.
По соседству жила старая француженка. Вот мужик купил "Шампанское",
шоколад и пошёл к ней в гости. Пьют "Шампанское" с шоколадом, мужик
рассказывает о Париже, старуха вся полна воспоминаниями. А мысль-то гложет. Вот
он, улучив момент, спрашивает бабулю:
- Простите, мадам, а что означает "дирижабль"?
-О! "Дирижабль"! - восклицает старушка и со сладострастной улыбкой
испускает последний вздох.
***
В мужской компании все
веселятся, пьют, только один ,грустит..- Леха! Че грустишь??- У жены СПИД
обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!!!
***
Два
эмбриона разговаривают между собой:
- Как ты думаешь, а после рождения жизнь есть?
- Не-а, ведь с того света еще никто не возвращался.
***
Студент-медик
сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Препод ему:
- Ну, какие вы знаете признаки беременности?
Ему из аудитории подсказывают:
- Живот большой, волосы выпадают, характер портится.
Ну, он все это повторяет, препод ему:
- Хорошо, зайдите ко мне после экзамена.
Ну, студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему:
- Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу -
считай, что ты сдал экзамен
***
- А вот на
фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".
***
Старожила,
прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам
удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по
женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
***
Берешь
гречку... замачиваешь в горячей воде... без соли и сахара и масла... и жрешь скока
влезет!.. Хоть бочками!.. И худеешь мгновено... тока ты этому не вздумай
следовать, это для толстух..
***
К врачу
приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает:
— Что это с вами? Пациент отвечает:
— Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
***
Я недавно
так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные
столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
***
Что за
безобразия, секс, эротика, груповуха... смотреть противно!.. А учавстововать
приятно...
Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно!
А участвовать приятно.
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень
не хватать!
***
Нижнее
белье в гардероб не сдавать !!!
***
На берегу
реки сидит Медведь и жрёт с кустов малину. На другом берегу Заяц:"Мишка,
плыви сюда!" Медведю облом."Мишка, ну плыви, я тебе такое
покажу!!!" - "Не-е, Заяц, я занят" - "Мишка, плыви, не
пожалеешь, ну я тебе такое покажу!!!!!" Всё-таки уломал. Медведь плывёт, а
река широкая, течение в другую сторону, плыть трудно, воще пи***. Приплыл
никакой:"Ну что там у тебя?" - "Мишка! Ты только посмотри,
сколько малины на том берегу!!!..."
***
Вчера от
нас ушел дедушка… Почему?... Мы завели немецкую овчарку… Он заявил либо я, либо
немцы…
***
В гостях
красавица, дома хозяйка, в постели любовница… сначала так и было, а потом сдвиг
по фазе… как это.. в гостях любовница, на кухне красавица, в постели хозяйка…
***
При
разводе… Ванечка, ты с кем бы хотел жить? Это зависит от того, кому достанется
компьютер.
***
Доктор
сегодня в зеркале я увидел, что у меня нимб над головой… я святой?... ничего
подобного это просто у вас рога срослись.
***
Шум в
соседнем классе мешает учителю вести урок.
Он идёт в соседний класс и забирает самого активного. Уводит в свой кабинет,
сажает за последнюю парту. Через несколько минут раздаётся робкий стук в дверь:
- Иван Петрович верните нашего учителя
***
В 10 вечера
мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с
криком:- Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!- Поздно, я
уже час как не играю..
***
Абрам! Мне
сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен,
Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между
собой,что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.
***
Приходит
мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся
любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими
вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
***
Пришли
школьники на экскурсию на стройку.
Вдруг с верхушки срывается рабочий, падает и разбивается.
Учительница спрашивает:
- Кто мне может сказать почему рабочий разбился ?
Маша:
- Он не соблюдал технику безопасности.
Вовочка:
- Он упал из-за моей мамы.
Учительница:
- Почему, Вовочка ?
Вовочка:
- А он до этого все кричал - "Мальчик, не качай лестницу, твою мать
!!!"
***
|
11**11 |
 |
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
