*** Сидит заяц на
пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь,
заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как
зайцы лис едят. - Да где ты
такое
видел? - Пойдем,
покажу
кое-что... Через
некоторое
время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь,
косой? - Диссертацию
о
том, как зайцы волков едят. - Ты что, с
ума
сошел? - Пойдем со
мной,
покажу кое-что... Следующая
картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию
о
том, как зайцы медведей едят. - Да где такое
видано? - Пойдем,
покажу
кое-что... Картина
последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В
середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна
не
тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! *** На одном
корабле
работал фокусник.Так
как пассажиры
постояно менялись, он
без
перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью,
капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз
и
разгадал все секреты. Во время каждого выступления
попугай портил все фокусы своими криками Эта не та шляпа! Он
прячет
пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка! Фокусник
сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды
корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и
попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то
бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою
очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через
неделю попугай не выдержал: - Ну ладно,
ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
***
Решивший жениться
мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в
него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000
долларов
и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая
накупила
дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон
красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя
самая
красивая жена в городе. Вторая
истратила
все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые
костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты
-
самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все
деньги. Третья пустила
5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что
я
умна и нерасточительна. Мужчина
подумал -
и женился на той, у которой грудь была больше. *** Рабинович умер
и
воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к
себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите,
Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.
Скажите мне
правду: Бог есть? - Я понимаю,
как
это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду:
Бога нет. - Спасибо за
вашу
прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста,
никому об этом не
говорите. Живет себе
Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и
спрашивает: - Скажите,
Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.
Скажите мне
правду: Бог есть? - Я понимаю,
что
это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду:
Бог есть. - Спасибо за
вашу
прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об
этом не говорите. И дальше живет
себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент
Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные
Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне
интересно. Скажите мне
правду: Бог есть? - Я понимаю,
что
вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам
правду: Бог есть, но
он негр.
