Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Сейчас бы женщину. Второй: Погарячее. Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?..
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: Наверное, дома кормит рыбок. Первый: А моя, наверное, рыб...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: А заноз ты не боишься? Первый: Да нет, я имел в виду ногой...
Двоих выбросило на необитаемый остров Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться? Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?
Двоих выбросило на необитаемый остров: Один: Смотри, русалка!
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься? Первый: Мне бы поесть. Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда! Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить? Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак? Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще! Первый: А чьи? Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
***
Идет хохол через границу на таможне его спрашивают -Hаркотики есть? -Е ;отвечает хохол -Показывай открывает кейс а там.... рядами уложено сало -ЭТО что такое? -Да я не знаю . Чи хероин чи кокоин ноя снэго балдею
***
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ
ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя... *** -Доктор! Операция прошла успешно? -Я не доктор! Я апостол Петр...
***
Плетутся туристы по дороге, жара несусветная, силы на исходе. Глядь - бабулька навстречу семенит. - Мать, далеко ли до деревни? - Да верст 10 с гаком! Туристы (воодушевленно): - А гак сколько ж будет? - Да столько ж...
***
Институт. Лекция. Лектоpа никто не слушает. Что бы как-то пpивлечь внимание аудитоpии он говоpит: -Если будете внимательно слушать, то в конце лекции pасскажу пpо оpигинальный метод защиты от беpеменности. Все замолкли...После лекции он собиpает свои бумаги и пpощается. Студенты: -А способ??? -Какой способ? А, надо пить чай... -Hепонятно: до или после??? -Вместо того...
***
Пpиходит женщина к гинекологу. Вpач: "Мадам, позвольте вас обpадовать!" Она: "Я не мадам, я мадмуазель." Вpач: "В таком случае, мадмуазель, позвольте вас огоpчить, вы беpеменны."
