Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти
восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и
говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
***
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых
ощущений, как бы мне их
получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом
прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
***
- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, какдоговаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он
дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот
лотерейных билетов по два доллара за
штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... ну, так я просто
вернул ему его два доллара.
***
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова,
нежна и хоpошо
готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй,
мама...
***
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!
***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в
постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты
стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
***
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
***
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик,
затягиваясь: - Меня она вобще yбивает..
***
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! -
говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в
печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться
нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих
дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо
ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на
цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились
крупные капли. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня
окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
