** Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в
заголовке которого имеются слова "повестка" и
"военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
Интернета и компьютера на 2 года.
***
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился
по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла
жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался
волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон
меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая
кусты и сшибая березки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году
его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных
погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от
ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, хана
пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
***
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три
вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой
человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
***
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец
отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького
симпатягy с огpомными печальными
глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А мой удав все есть...
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические
лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне
говоришь - голова болит...
***
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не
задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
***
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, старый таракан? - ?! - А мы учим..
***
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу,
например, мышей куча! - Hе может
быть! - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает
на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся
с сыростью!..
***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в
самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, это что такое?! Почемy честь не
отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктyyстава
честь на мостy не
отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и
офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг
приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг
педикулеза" и "Счастье слабоумия"
***
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же
армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши
действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас
араб, слева и справа тоже по
арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три
араба, сзади тоже три араба,
справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и
подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди
сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов
пикируют. Ваши действия? - Бисмиля Аллах Акбар.. – Братья, пришло время намаза..
