|
|
 |
|
любимый анекдот
|
|
|
11*
111111
|
***
Звонок Путину от президента компании
"Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
может и
флаг
на
прежний,
красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми
буквочками
напишите "Coca-Cola",
то мы
решим все ваши финансовые
проблемы
с
пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
***
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день,
-
ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена
открыла
дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это
была коробка
ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом
платье!
Это самый
счастливый
День
Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!..
***
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за
конфетами лазить.
***
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в
чем
признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал
с твоей
сестрой,
твоей
лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается
крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так
я ее
языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо
в
предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
***
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста
доносится
очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат
кидается
навстречу:
-
Товарищ сержант,
тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит
и
говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже
третий
год без деда Мороза...
***
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним
идет
Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь
клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои
удочки?!
***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил
их Черт
и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у
Гаррисона
Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Можете
защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень
вдребезги.
Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался
йогой, и
в медитации
тело
не чувствует
боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех
ударов. -
говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и
посмотреть. Во
всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на
этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? -
обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
***
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая
кошка.
Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается
к
спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму
пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не
глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На
следующий вечер
картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из
кармана
нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает
уже
двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять
мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и
спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя
компания,
вопросов нет,
но
как вы
умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне
достался в
наследство дом,
и
на чердаке я
нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием
было
иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне
нужна:
спички купить
или
Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была
цыпочка с
длинными ногами и
влажной
"киской"...
***
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что
одного
мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят,
почему они
его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если
дать
ему большую
монету
в пять
шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что
думает, что
она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше
выбрать.
Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не
в
десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше
только
по размерам,
но
на десять
шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут
давать
мне деньги!
***
|
11**11 |
 |
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
