- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг
исчезнет водка, значит,
где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
***
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда
покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис
Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
***
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки
будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но
есть выход - мы к Рабиновичу
не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько
дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот
канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не
возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка
я к нему и ненавязчиво
намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми
объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене
говорю - если наш Изя и сегодня не
сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
***
Мyжик yтpом после встpечи нового года
с опyхшим
лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек новой России...
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
***
Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
***
Один еврей говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десять шекелей?
Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно
полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 шекелей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150
займешь, а я уж тебе 200
тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и
потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 шекелей должен? - Нет!
***
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою
мамочку все время
говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не
понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину,
тогда он про мать и
помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в
черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только
расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
***
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал,
то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и
оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в
лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на
него жена. - Ага, отнес, блин! А кто меня из леса вывел? И если бы
за ним следом не пошел, заблудился бы...
