11*
111111
|
АНЕКДОТЫ
***
Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
***
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не
торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила
сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает
скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено.
Я сплю с твоим лучшим
другом, и он
гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину
к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает
муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную
стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
***
Cидят
несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами....
да.
до 11-ти. что
купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр
сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами....
да.
до 11-ти. что
купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50
тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами....
да.
до 11-ти. что
купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой
выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги
знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
***
размышления дочери о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в
чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о
колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в
кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест
является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную
ложечку
и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет
пробку.
***
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая,
знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик
мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка,
солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка,
кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа,
царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты
человеком, ну дай на пиво!
***
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его
командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал
смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят,
деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком
посыпана,
разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено,
блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку
застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не
повторяет!
***
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по
другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь
водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь
перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста
лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко,
курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном
возрасте.
Вот так.
***
|
11**11 |
