Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? -
спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот,
я сейчас куплю тебе
выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет
спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в
чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
***
Пpиходит
к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я
как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.
Пошелдождик, а у меня не было зонтика.
Жена дpуга пpедложила мне
остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня
не было зонтика, теща пpедложила
мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было
зонтика, тесть пpедложил
мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик
начнется!
***
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка"
называется. Так мне колокольчика не
хватает.
***
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и
говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли
мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у
кассы, он всегда в самый
последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не
купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните,
пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень
вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
***
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане
бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго
до закрытия. Заказываешь
закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе,
сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся,
последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему
товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте
рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
*** На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что
потом детей уже никак не
может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня вы детей не
хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 -
за.
*** Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел
бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку
пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые
жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам
увидишь, какой у меня
газон сочный, нестриженый!
***
В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста -
плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
***
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один
говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает
собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе
9567432876932176978 звезд, и он
поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно
проверит пальцем.
***
