Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что
еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского
доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
***
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня
послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, стерва,
еще поработает!
***
...Длина
минуты
зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь
***
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для
себя
пpошу...
***
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
***
Купила
благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ...
Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса. Она, конечно,
упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину
советоваться. - Реббе, я
хотела
купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку
с
клетки и реббе слышит: - ...
Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса. Реббе говорит: - Ты не
переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до
вечера молятся
Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и
поступила.
Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те
принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и
опять: - ...
Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса. И тогда один
попугай говорит другому: - Сеня,
наконец,
Господь Бог услышал наши молитвы.
***
- Чем
отличается
женщина от такси? - Женщина с
огоньком никогда не бывает свободной!
***
Гид:
- А теперь, если
наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите
УЖАСНЫЙ шум Hиагарского
водопада!
*** Многие
холостяки
мечтают о кpасивой,
умной и
заботливой жене. Многие женатые
мечтают о том же.
Почтальон
приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик
лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской
сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ...
родители
дома? Мальчик
небрежно
стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает: - Сам-то как
думаешь?
***
Идут два
мужика.
Впереди две женщины. Один другому и
говорит: - Глянь, вон
слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница. Второй: - Да нет же,
справа мояжена, а
слева - моя
любовница, и очень, я тебе скажу,
неплохая любовница. Помолчали
немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут
же,
когда захотят!
