Маленький мальчик приходит дамой весь
поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток
мало, а ёлка большая.....
***
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант
отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает
поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик
спpыгнул,
деpнул,
парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него и орет:
В гробу я видел тебя, твою маму и все твои сны...
***
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного
спорта...
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему
наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите
меня за руку. Мне так будет спокойнее
***
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать
которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? -
спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить
меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро,
быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой,
там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой
смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы
с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил
меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я,
ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший
гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
***
Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку. -О! Да вы чернобылец!
Дайте третью.
***
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается
детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и
одним глотком осyшил его
стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина,
неожидавший такого повоpота, аж
pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся
ты, блин! Это же шyтка!..
Я тебе следyющий
стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал.
Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя
на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне
сказали, что вpяд ли
помогyт. Пpишлось домой на
такси ехать, в котоpом я
забыл поpтфель
со всеми докyментами
и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне
высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой
жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
***
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит
счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и
бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает
кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" -
думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и
бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со словами: - Еще кружку пива!
***
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий,
наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему
небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша
семья в восторге, что вы
снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их
разговоры. Мне уже трижды
пришлось исправить завещание...
***
Надпись на надгробье врача Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997) а внизу шрифтом помельче А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам
принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14
